ESE eme ese

Charlando con mi hermano en alguna sobremesa cumpleañeril, acerca de las bondades y desventajas de ambos dos celulares último modelo poseyéramos, los cuales vienen provistos con: camarita con todos los pixeles que te imagines/mp3/3G/wifi/videoconferencia/ylaputaqueloparió; se nos ocurrió debatir, en un arrebato de sapiencia realmente notable, acerca de un temita cuya existencia sospeché desde un principio empero necesitaba encontrar la manera de explayarlo sin irme por las ramas como suele suceder mientras camino los vastos senderos literarios (emoción editorial, ponele) y presentose el “turulín” de ese eme ese que necesitaba para dar rienda suelta a dichos avances teóricos.

Gran cuestionamiento: “El mensaje de texto… ¿SIRVE como medio para aumentar/favorecer el cachondeo… o NO?”

O sea, ¡nosesimesplicoloquequierodecir!

Situación ejemplificadora hipotética: Ponele que vos estás muy pancho/a de la vida realizando (inserte aquí ocupación a elección) y de golpe “turulín”; sacás el celular de tu bolsillo y lees: “mordisquito en los labios”… cual saludo de buenas noches de Libro Gordo de Petete.

Obviamente, el resultado (en caso de que uno ande por la vida en piloto automático de calentura promedio ocho, ocho y pico, casi nueve a veces) confirmará largamente que estaremos jodidamente jodidos, dándonos cuenta además, como un plus de esa estela de ilustración que supimos conseguir al esbozar el croquis teórico (y muy a pesar de nuestro malherido orgullo) que el medio de comunicación, por más top que sea, por más soniditos de la canción que más te gusta puedas elegir como “ringtone”, por más MSN que puedas usar cuando estás en otro país y por mas “touchscreen” tenga, no nos servirá para una mierda en ese preciso momento, más que para realizar un intento de respuesta donde, seguramente, claudicaremos ante lo inesperado/ la sorpresa. (a menos que el “enviante” estuviera allí presente, lo cual aumentaría en mucho el porcentaje de posibilidades de partirle la boca de un beso sin esperar más).

Pienso, pienso, pienso: ¡Mis neuronas hacen pogo!… La gente necesita que la toquen más, *y a los temas importantes, también.

Por eso es que damas y caballeros aquí presentes, diroles que, según resultados obtenidos por quien suscribe, hay TRES ítems FUNDAMENTALES (entre otros de menor tenor que por cuestiones tiempo/espaciales nos vimos obligados a recortar) plausibles de evitar para que el “mensajeo” resulte un éxito y no nos tire el pobre barquito de papel que estamos remando cual escarbadiente al dulce de leche repostero since a long time ago.

1* ¡Escriban Bien Manga de Monos! (de paso cañazo click ¡URGENTE! al link así vamos cumpliendo eso de: *tocar temas importantes)

Partiendo de la base de que un sms promedio consta de 160 caracteres aproximadamente y vos, pebeta/a tengas por ocurrencia arrancar el texto con un “¡holis lindis!” no solo provocará vómito en el receptor (y posterior eliminación de los “contactos”) sino que además el resto de caracteres estarán abocados en exclusividad a remontar la hijaputéz de meter 38924923244 letras “i” previa. Todo diminutivo que no sea “andreita” quedose desterrado por Ley Marcial. Séllese y Promulgue.

2* Los TE AMO se dicen a la cara, no seáis siomes:

En una relación que recién arranca: ni siquiera tienen cabida, no se puede ser tan carente de criterio y buen gusto de decir “te amo” sin ver a los ojos al otro/ a la otra… en este sentido cualquier intento de “pero” no tiene gollete y . (punto)

En caso de relaciones avanzadas: solo se permite para casos de emergencia. Llamamos “emergencia” a no tener opción de decirlo in situ.

Ejemplo para PUBLICITARIOS pensantes/ingeniosos y diferentes a los cuales no se les caiga una idea: Sujeta Y se va de viaje todo el día y Sujeto X se queda cuidándole el perro y regándole el malvón. Sujeto X le hace el aguante. Hace 23, 35 horas que no se hablan. ¡TURULIN! “Gracias por cuidarme el Caniche Toy mi amor, TE AMO”. El flaco apreta “send” y dice "¿NOS CASAMOS MI AMOR?". (CAMPAÑA DE BEBIDA LIGHT: Tomá Pedorradalight y sentite “fri” para hacer y decir lo que quieras cuando quieras, ¡OH, YEAH! )

3* Aprendamos a leer, evitemos la literalidad:

Si una Sujeta A escribe 5 minutos antes de encontrarse con Sujeto B: “te estoy esperando como una diosa arriba del placard para hacerte el salto del tigre”… y Sujeto B llega y la busca arriba del placard estaremos en presencia del conocido y no tan bien ponderado “esta noche duermen culo con culo, uno para cada lado”.

Por el contrario Sujeta A o Sujeto B (según hubiéranse puesto de acuerdo previamente) deberá bloquear la recepción de ese eme eses del número de su pareja y guardarse los 45 centavos que se ahorra para: el bondi de regreso, helado, crema y/o cualquier otro elemento comestible de cotillón tras pensar “yo no valgo un sms ni en pedo, que se curta”.

El concepto de dar esa libertad y/o grados de movimiento, es una forma, aún más poética y filosófica de asegurar a dicho objeto/sujeto.

NOTA: Libertad tácita sería: a la hora que quieras vos y a la hora que quiera yo, de última nos esperamos uno al otro hasta vernos (re hippie que perdió el reloj en el Desierto de Sahara).

Más luego, encontrar a su mujer/hombre sin tanto previo aviso ni piripipí anexo e incurrir en performances amatorias varias, como corresponde.

CONCLUSIÓN AL DILEMA EXISTENCIAL DEL DÍA DE LA FECHA: Las teorías del caos y el sentido aleatorio de la vida, se expresan como nunca en una relación que se "mueve", sino se "mueve" es todo previsible, excepto la explosión. Ergo... ¡Arriba los SMS bien puestos!... ¡Abajo yo! (?)

Ahora si, pueden aportar SUS ejemplos/experiencia/opinión/todoloqueselesocurraymás así nos desburramos todos.

Y recuerden… ¡BLOG ES CULTURA!

PD: Me di cuenta recién que ésssssste es el post 200… ¡200 postulaciones y todavía no se avivan! ¡¡¡ayayay!!!