Mueren los 80 y 90: Adiós Rey del pop

Hace apróximadamente una hora murió, a los 50 años, el Rey del Pop, Michael Joseph Jackson, por culpa de una ataque al corazón. No pongo fotos recientes, porque el fantasma que salía en sus últimas fotos no era él. Ha sido una hora entretenida en Twitter, mientras todos rastreábamos una exclusiva que nos confirmara lo que ya había anunciado TMZ: Jacko I había muerto. Para estas horas, las que sean, posiblemente estéis bien informados. Incluso hartos.

Yo no voy a decir nada que no sepaís. Me niego a hacer chistes sobre niños, desteñidos o Macaulay Culkin. Posiblemente otros hablen mejor, con más afecto y sabiduría, de ese genio musical que fue Jackson. De hecho el Jacinton Post ya lo ha hecho -sin amor ni sabiduría, pero sí con ansia informativa-.

Yo quería hablar de la delicada situación en Honduras, donde los militares están retando al Gobierno tras la destitución de un jefe militar y su intento de cambiar la constitución. O advertiros de que la gripe porcina -alias "gripe A" y sucedáneos- sigue por ahí. Aquel mal bíblico con el que amenazab la OMS a los niños malos que no querían irse a dormir y del que nunca más se supo, está poniendo en jaque la sanidad argentina.

O, por no salir de la música, del bobo de David Summers Rodriguez, que llamó gilipollas a todos sus fans que habían comprado sus discos recientemente: "hay que ser gilipollas para ir a comprar un CD en una tienda de discos teniendo Internet". Conozco algunas de esas personas, y el gilipollas eres tú.

Michael Jackson vendió 750 millones de discos en los tiempos en los que los artistas tenían consideración con sus fans. Internet le cogió decadente, abrumado por los escándalos y por una personalidad infantil que había asumido muy mal la fama. Sólo espero que ahora, por fin, descanse en paz.



Salud & aventura Michael.

Con una media y un calcetín

Cartel de las fiestas de San Fermín de Pamplona de 2009 de Ángel Blanco

Ya soy oficialmente un doble licenciado en Filosofía y Periodismo. Podría hablaros de las reflexiones que me vienen a la cabeza, pero con la resaca del Jacinton Post ya os dí la murga bastante. Así que he decidio hablar de los Sanfermines.

No suelo hablar de mi terruño y su capital, la entrañable y aburrida Pamplona. Pero mi amigo Jorge me mandó un mail "para calentar motores" que con mucho humor, describía como son estas fiestas para muchos navarros. Es un correo que circula por la red, desconozco su autor. Pero desde aquí, gracias por el buen rato que nos has hecho pasar:

1.- Aunque el año tiene 365 días, el 5 de Julio es el último para pasar la ITV al coche, hacer la compra de la semana,entregar un expediente en el trabajo, enviar a la suegra/nuera de vacaciones, renovar el abono de Osasuna, comprar alpiste al canario, recoger una cortina de la tintorería, llamar al técnico de la lavadora...

2.- Justo cuando haya terminado de hacer todo eso, se dará cuenta de que su suposición de que el pantalón, la faja, el pañuelo rojo estaban en el armario es falsa, o no le valen los pantalones, y después de revolver en todos los cajones y encontrar hasta el disfraz de nochevieja, tendrás que bajar a Almacenes Pamplona o a Chile a comprarlo con la cuenta atrás del chupinazo encima.

3.- Si decides escapar de Pamplona para evitar el follón y despilfarro sanferminero, te encontrarás a la 1 del mediodía ante el televisor de algún chiringuito playero llorando por la morriña. Probablemente dos horas más tarde te habrás agarrado una tremenda castaña en bermudas haciendo el ridículo ante el resto de veraneantes y muerto de envidia hacia sus vecinos de Pamplona.

4.- La probabilidad de sufrir un corte o un esguince de tobillo el día 6 es directamente proporcional a las ganas y el ansia de pasar unos sanfermines a tope.

5.- Hagas lo que hagas y te pongas donde te pongas en el agobio del chupinazo, lo que tendrás delante tuya es la espalda de un metro de eslora del guiri más grande de Nueva Zelanda.

6.- Si empiezas los sanfermines tranquilamente en tu casa y sales fresco al vermut o por la tarde, acabarás a las 7 de la mañana en las dianas del día 7. Si por el contrario comienzas a tope desde las 10 de la mañana con el almuerzo, también te encontrarás el primero bailando al alba ante la Pamplonesa con la diferencia de que en un momento del día indeterminado (el reloj no vale), situado entre la euforia del mediodía y las luces de los fuegos, habrás estado media hora en un bordillo de Jarauta intentando masticar un bocata de lomo.

7.- Si coges un jersey (ese de color rojo que solo se usa en San Fermin) por miedo a que refresque, acabarás harto de él por llevarlo toda la noche a la cintura. Si sales a cuerpo te agarrarás un catarro a las primeras de cambio para todos los sanfermines.

8.- Las veces que le tratarán de vender un gorro, un collar o unas gafas de sol, se multiplicarán por diez si ya has comprado veinte collares y tres sombreros en la misma tarde.

9.- Justo el día que quieras conseguir entradas pa los toros, coincidirá con el mejor cartel por lo que a nadie le sobrará ninguna y la reventa estará por las nubes.

10.- La noche en la que decidas quedarte en casa para descansar, será la mejor noche de las fiestas para tu cuadrilla. El día que después de reservarte sales a morir, la mitad de tus amigos se quedan en casa o a medio gas por la juerga del día anterior.

11.- Como por arte de magia, y pese a haber nueve días, el día elegido por los amigos, compañeros de trabajo, antiguos amigos del cole, la novia y las amigas, para hacer una cena, será el mismo.

12.- La probabilidad de que tu padre, pareja o tu jefe te vean al salir de los toros es directamente proporcional al pedo que lleves,y las pintas con las que vayas ataviado.

13.- Aunque en la plaza hay 20000 personas, ese trozo de hielo que cae desde andanada, irá directo a tu cabeza.

14.- Por mucho que mires, siempre terminarás echado encima de una mierda de perro cuando vayas a ver los fuegos.

15.- El barril de cerveza del bar se acabará justo cuando iban a ponerte la caña que habías conseguido pedir depués de un cuarto de hora peleando en la barra.

16.- Aunque parezca mentira y los equipos de música de los bares tengan cientos de CD's, cada vez que entres en un bar pondrán la misma canción del verano que acababas de oir en el bar anterior.

17.- Precisamente la mañana que te levantes con más clavo, tendrás que llevar a tus sobrinos a hombros a ver a los gigantes a 32 grados a las sombra.

18.- Te leas las veces que te leas las instrucciones y preguntes otras tantas por el significado de cada programa de la lavadora, al final, tus pantalones, ropa interior y camisetas acabarán la fiestas con un tono rosáceo debido a la generosidad de la faja y el pañuelo que tarde o temprano terminan colándose en el tambor con la ropa blanca.

19.- Si tratas de avanzar a las 4 de la mañana por jarauta comprobarás que todo el mundo viene en dirección contraria. Si cambias de sentido....te ocurrirá tres cuartos de lo mismo.

20.- Las posibilidades de perderse en el trayecto de un bar a otro, son directamente proporcionales a lo bien que te lo estabas pasando en el bar anterior.

21.- Será más fácil que le caigan visitas en casa cuanto más ganas tenga de estar en San Fermín a su aire y sin tener que enseñar el recorrido del encierro, la salida de la peñas, escuchar eso de que las Plaza del Ayuntamiento parece más grande por la tele o enseñar los fuegos artificiales a nadie.

22.- Si se mezcla en el estómago café, pacharan, chocolate con churros, Martíni, gambas, un pincho de pimiento, caña de barril, txistorra, caldico, Gin Kas, sangría, sorbete, cayos, un helado, estofado de toro, champan, kalimocho y olivas con anchoa y todo ello se agita y centrifuga en un viaje en el Revolution de las barracas, este prodigioso órgano sigue funcionando con la dosis diaria de Almax.

23.- Sumergidos unos hielos de considerable tamaño en un cubata de plástico, estos experimentan una fuerza hacia arriba directamente proporcional a su masa que ayudado por el bamboleo de la mano bailando, acabarán en la propia camiseta o en la del prójimo.

24.- En San Fermin ligarás el doble que el resto del año. Antes nada, y ahora...nada de nada.

25.- Por mucho que alternes de sitio en el tendido, siempre te tocará tener el cubo entre las piernas.

26.-Decir que el fin de semana no salimos por la avalancha de visitantes y engancharse una gran juerga en un sitio en teoría tranquilo o alternativo están unidos por una relación de causa-efecto.

27.- Las posibilidades de que un cubo de sangría o del agua de los hielos derretidos en el tendido de sol acaben en la espalda de una moza, crecen de manera proporcionalmente inversa al grosor de la tela y el grado de duda sobre la presencia o no de sujetador.

28.- Con los cumpleaños regados en la plaza de toros sucede como cuando el profesor iba a sacar a alguien a la pizarra o preguntar en clase: el secreto está en no hacerte el despistado ni apartar la mirada porque seguro que te toca.

29.- En Sanfermines casi nada vale sólo un euro (ya ni las almohadillas), pero da igual porque el dinero parece del Monopoly. Eso sí, acabarás el día con más cosas inservibles encima que un bazar chino.

30.- El día en que decidís llevar sorbete de limón a los toros es el que sale más nublado y frío de todos los Sanfermines. Cuando se os olviden los hielos, los termómetros subirán hasta los 38 grados.

31.- La etapa de montaña más interesante del Tour coincidirá justo el día en el que toca preparar el cubo y la merienda y tienes que salir de casa para las 4.30 horas con los corredores en el penúltimo kilómetro de subida.

32.- El día que no hayas podido ver el encierro en directo porque estabas dormido por la mañana o has llegado muy tarde a casa no conseguirás pillarlo en toda la jornada en ninguna cadena de televisión. Si en cambio los ha visto en directo a las 8 de la mañana, te lo tragarás diez veces en TVE, Canal 4, ETB, Tele 5, Antena 3 y una parabólica polaca con subtítulos.

33.- Si durante todo el año tu cuadrilla no se mueve de cuatro bares, no esperes que en San Fermín cambie la cosa, quitando la peña oberena. La única diferencia es que iréis de blanco.

34.- Las dianas son tan escurridizas que las posibilidades de encontrarlas descienden en una progresión directamente proporcional a las ganas de encontrarlas.

Salud & aventura.

Mentira

Kimberley Vlaeminck mintió para que sus padres y conocidos no pensaran que era un hortera. Vía EuroPics

Cómo nos gustan las desgracias ajenas. Yo ya dejé caer que la desgracia de Kimberley Vlaeminck era una mentira como una casa, pero eso no vende. La gente prefería pensar que la pobre muchacha se había dormido confiada en la silla del tatuador esperando tres preciosas estrellas en su cara y se había despertado con 56. Había que ver a Kimberley llorando diciendo que le habían destrozado la vida, que el tatuador era un fanático rumano de las estrellas.

Mientras, en foros y otros sitios de internet, la tildaban de estúpida o de drogata por quedarse dormida. Todo esto contrastaba con la tranquilidad de Rouslain Toumaniantz, el tatuador, que simplemente se limitó a decir la verdad. "Hice lo que me pidió". Tal cual. Y al final ha resultado la mejor estrategia, porque si quiero tatuarme algo, posiblemente yo vaya a Toumaniantz.

Ahora Vlaeminck ha reconocido que mintió por miedo a su madre, lo cual hace que la obviedad de su mentira se tiña de la más profunda estupidez. Si sabías que llegaría este momento, ¿por qué lo hiciste? Tal vez por el simple hecho de obtener la atención mediática de un mundo cada vez más ávido de desgracias ajenas. Las propias... duelen mucho. Preferimos la mentira.

Como en Irán. La gente se dedicó a "revolucionar" -yo entre ellos- mediante Twitter, Youtube y otras redes sociales. Queríamos poner al mando del país a Hossein Musavi. Mahmud Ahmadineyad aparecía con el verdadero enemigo, el auténtico dictador y desastibilizador de Oriente. Todo mentira.

Mir Hossein Musavi, candidato opositor y firme defensor de la República Islámica de Irán. Vía El País.

En Voltairenet, página he de reconocerlo algo tendenciosa, nos cuentan esto de Musavi:

Musavi fue Primer Ministro de Irán durante la guerra con Irak (1981- 1989) Tiene en su currículum haber ejecutado la orden de la matanza de miles de presos políticos. Fue durante su mandato cuando la totalidad de partidos y organizaciones políticas, sindicatos, organizaciones feministas, etc. fueron perseguidos, sus miembros –miles de ellos jóvenes estudiantes de institutos y universidades-, detenidos , torturados y ejecutados. Se trata de la mataza más grande de la historia contemporánea de Irán. Entre las víctimas, unos 53 miembros del comité ejecutivo del partido comunista, Tudeh, de los cuales 4 habían pasado 25 años de su vida en las prisiones del Sha.

Poetas, escritores, profesores de universidad, profesionales de medicina, decenas de militares (entre ellos el comandante en jefe de las fuerzas marinas de Irán, Genral Afzali, acusado de pertenecer al partido comunista), los principales representantes de las minorías religiosas en el parlamento (todos de izquierda), fueron ejecutados tras sufrir inimaginables torturas físicas y psicologicas (como ser forzados a dispararles el tiro de gracia a sus compañeros). Las reivindicaciones de las minorías étnicas, que componen alrededor del 60% de la población del país, por una autonomía administrativa, fueron duramente aplastadas, y cientos de kurdos y turcomanos fueron ahorcados en las plazas publicas. La magnitud de la represión política, religiosa, étnica y de género del régimen islamista obligó a unas 4 millones de personas a tomar el rumbo de exilio, en el que ha sido el mayor éxodo de iraníes de toda su historia. Se estima en unas 30.000 las personas asesinadas en pocos meses en el año 1988.

En 2008, en ocasión del 20 aniversario de la matanza, Amnesty International publicó un informe en el que pide que rindan cuentas los responsables de la llamada “matanza de las prisiones “ porque buena parte de las víctimas estaban ya en prisión cuando fueron asesinadas. No todos en Irán durante la campaña olvidaron ese sangriento episodio. Cuando Mussavi fue a hacer campaña electoral a algunas universidades (Zanjan en el nordeste de Irán y Qazvine en el centro) , los estudiantes le exigieron explicaciones sobre su papel en la matanza de 1988.

Como tantas otras veces, hacemos las cosas sin saber. Si esto es vergonzoso, también lo es el hecho de que Ahmadineyad no es el auténtico dictador. Porque la República Islámica de Irán cuenta con un ayatolá, Alí Jamenei, que es el líder espiritual y fáctico del país. De hecho Musavi está en contra de Jamenei y Ahmadineyad por ir en contra de los principios de la república islámica.

Este Papá Noel con turbante es el que realmente manda en Irán. Entrañable incluso cuando mata a manifestantes y les llama terroristas.

Nada va a cambiar en Irán, porque los iranís, no sé si sabiéndolo o no, lo único que hacen es luchar por mantener el sistema anterior. Y no es tan malo, aunque nos hayan bombardeado con lo contrario. Irán está mucho más desarrollada que los sultanatos feudales de Arabia Saudí. Otra cosa es que esta teocracia se esté consumiendo, convirtiéndose en algo incierto. Musavi no me inspira confianza, pero la realidad iraní es incomprensible para mí. Y da miedo a occidente.

Aunque parezca mentira en Irán la mujer está mucho mejor que en países como Arabia Saudí o Pakistán.

Al final revolucionamos desde nuestros sillones, y todo fue mentira. Porque para cambiar las cosas hace falta salir a la calle y sentir la realidad. Lo demás, ya lo sabéis. Mentira.

Salud & aventura.

Prefiero ser tonto

Dicen que tonto es el que hace tonterías. Vale, no lo dice la gente, lo dijo Forrest Gump, pero para el caso da igual. La sabiduría popular, en todas sus vertientes, es un fenómeno que tiene su epicentro en alguna parte. Por eso, esta frase cinematográfica, está firmemente asentada en la sabiduría popular.

Otra cosa es, que como todo saber, la sabiduría popular se pueda equivocar por todo lo alto muchas veces. Posiblemente mucha gente vivió sin ningún tipo de reparo en un mundo plano en el centro del universo, y jamás se preocupó de toda el agua que se caía por los bordes. Igualmente, la física cuántica nos explica como funcionan los átomos, pero la realidad antes se explicaba con el mismo grado de precisión en las paredes de las cavernas.

"Tonto", según Gump, somos todos. Todos somos capaces de hacer tonterías, como cuando nos enamoramos. ¿Es tonto el enamorado? Podríamos decir que "enamorado" es "el que hace tonterías", generando así un subuniverso del universo "Tontos" que propone Forrest. ¿Cuántos más subuniversos estarían dentro de este universo? Pues como contestaba en el comienzo de este párrafo, casi todos.

El problema está en la consideración de la estupidez humana. Einstein, que era un tipo listo, tenía su teoría. "Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y de lo primero, no estoy seguro". Por algo dicen que somos el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, hasta un máximo de 37. Porque para entonces, lo hacemos por placer y no cuenta como tropiezo.

Las creencias no sólo nos han dejado cosas pintorescas como la religión o las supersticiones. También nos ha dejado la tendencia, inherente al hombre, de tragarnos las mayores falacias de la historia. Y qué si Ahmadinejad tiene 3 millones de amigos invisibles* con derecho a voto. Eso sólo quiere decir que la República Islámica de Irán es la menos discriminadora del mundo: permite el voto fantasma. Lo único malo que te puede pasar es ser homosexual. La mentira que nos creemos se torna en olvido en sus víctimas.

Nuestra clase dirigente, y no me refiero al fútbol, ha demostrado con creces ser "tonta". No sólo por las tonterías que dicen o hacen, sino por su miserable condición humana. Esto les exime a ellos de su inaptitud, y nos explica algo que deberíamos saber ya: tenemos los gobernantes que nos merecemos. Porque, sí, somos humanos.

Sin caer en el intelectualismo moral de gente como Sócrates, que decía que con información, todo el mundo era bueno, no entiendo sin embargo, la maldad deliberada. Una cosas es que nuestra conciencia pueda convivir con el hecho de que nuestro modo de vida supone la mera subsistencia de otros. Pero votar a gente que ampara a asesinos para sacar beneficios políticos... Eso no es tontería ni lo hacen los tontos.

Eduardo Puelles posiblemente fuera tonto, como tontos somos todos. Sócrates en eso tenía razón, y es que sólo el mayor ignorante puede considerarse libre de "tontuna". Pero algo le diferencia a Puelles de sus asesinos: él no era malvado. Porque sólo hay maldad, biliosa y execrable maldad, en los cerebros y corazones de los etarras y sus simpatizantes.

Yo llegué a pensar que quizá Iniziatiba Internazionalista -o cómo coño se escriba, a estas alturas me da igual- podía ser un vehículo democrático para el mundo abertzale, que aunque parezca mentira, cada día está más cansado de ETA. Incluso supe que su cabeza de lista, Alfonso Sastre, era un poeta madrileño que había luchado contra el franquismo y que tenía una obra teatral reconocida. Llegué a preocuparme por el hecho de que sus votos fueran traspasado a otros partidos en algunos lugares.

Pero luego te das cuenta de que siguen siendo la misma escoria perezosa que prefiere que le hagan la campaña las bombas y las pistolas en vez de proponer un cambio de verdad. Que me digan por qué yo, como navarro, tengo que apoyar la independencia. ¿Tendría trabajo? ¿Tendría una casa? ¿No habría contaminación? ¿Me tocaría la lotería todos los días?

A día de hoy sólo me ofrecen muerte, odio e incomprensión. Y no, no os engañéis. Los que matan, los que los apoyan, y los que no los condenan, no son tontos, ni gilipollas, ni ningún exabrupto más fuerte. Son malvados y reflejo de lo más bajo en la condición humana. La sabiduría popular nos enseña que quizá todos seamos tontos, pero esta gente traspasó su umbral hace tiempo.

Yo mientras tanto, prefiero ser tonto como Forrest Gump. Porque hacer tonterías es humano. Y lo suyo, no.

Salud & aventura.

PD: Cuando comencé este blog habían matado a Ignacio Uria. Nunca pensé que así sería mi entrada número 90. Alfonso Sastre vaticina que si el Gobierno no abre una negociación con ETA, vendrán "tiempos de mucho dolor". Parece que este señor miserable está empeñado en que haya muchas más.

Cosas que pasan (VI): Y pasan de verdad.

En Zamora un chico de 27 años ha sido detendio por agredir a su compañera. A su compañera del curso de cocina, o eso suponemos tras leer la noticia en 20minutos. Esa relación, que al parecer ya era de antemano complicada por la actitud agresiva de él, empeoró el pasado martes por culpa de los videojuegos. Siempre son los videojuegos...

El hombre se había comprado el juego "¡A cocinar! con Jamie Oliver", del cocinero adicto al chili más "manipulador" de la televisión, para su Nintendo DS. En un acto de generosidad sin precedentes, porque normalmente se llevaban como el perro y el gato, el hombre le enseñó el juego e incluso dejó que preparara una rica macedonia con chili durante la clase con el dichoso juego a su compañera.

Jamie Oliver, haciendo calabazas con chili, es culpable de la brutal agresión. Vía Nintendo.

A la salida la cosa se complicó, y existen dos escuelas de pensamiento. La obvia, es que la mujer acabó extasiada de ver las manos de Jamie manoseando unos rábanos con chili en la pantalla táctil y decidió llevársela a casa. El legítimo dueño, desesperado para recuperar su consola, no tuvo otra opción que arrojarla al suelo para recuperar lo que era suyo.

La otra escuela de pensamiento, rebuscada e injustamente sensacionalista, dice que él le pidió que le devolviera la consola de malos modos y ella, por tocar los cojones, dijo: "¿y cómo se pide?". El "¿cómo se pide?" es equivalente a "te lo dije", "se te va a caer" o "te quiero sólo como amigo", por lo que el hombre decidió mandar a su compañera al suelo y llevarse a Jamie y la pantalla táctil a su casa. En ambos casos, una forma muy "macha" de legítima defensa.

Esta noticia comparte "vicisitud" junto a la de la joven belga Kimberley Vlaeminck que se durmió mientras le tatuaban la cara. Al parecer ella, que andaba estrenando la mayoría de edad, quería que le dibujaran tres estrellas en la frente al lado del ojo -bonito bonito-. Y como no tenía otra cosa que hacer, se puso a dormir mientras una aguja marcaba su cara.

Kimberley Vlaeminck con su precioso tatuaje. Yo veo clarísimo un "3" hecho con estrellitas al lado del ojo. Vía theMirror.

Al despertarse, las estrellas originales se habían multiplicado casi por 19, con un total de 56 por el lado izquierdo de su cara. No sólo en la frente, sino también en el carrillo y la nariz. Según el tatuador, Rouslain Toumaniantz, ella le había pedido esta chapuza y, no sólo eso, estaba conforme con el resultado. El problema fue cuando lo vió el padre y se montó la de Nefertiti.

Este caso es prototípico de mentira desesperada:

"¿Pero que coño te has hecho en la cara hija?"
"Esto... ¡no lo sé?"
"¿Cómo que no lo sabes? ¿Estás drogada?"
"No...oo, es que... quería hacerme tres... ¡y me ha hecho 56!"
"¿Y por qué te ha hecho 56? ¿Por qué no has dicho nada?"
"Porque no lo he visto"
"¿Y el espejo enorme que tenían?"
"Es que... ¡estaba dormida!"
"¿Con ese tío urgándote la cara con una aguja? Osea, que estabas drogada"
"Que no, que me quedé dormida y él decidió hacer 53 estrellas más... será un fanático... No sé papá, he pasado miedo. ¿Cómo voy a salir así a la calle? El tatuador ha destrozado mi vida, mírame papá, ¿cómo iba yo a querer esta cosa tan horrible?..."

Todos sabemos cómo acaba la historia de normal: el padre amenaza al tatuador con denunciarle, éste explica que simplemente ha hecho lo que le ha pedido la chica, y tras una discusión, la chica pasa por quirófano para borrar esa chunguez tras admitir que quizá pidió 20 estrellas, pero nunca 56.

"El tatuador Rouslain Toumaniantz" dice el pie de foto holandés, que sé griego. Yo no me dormiría al lado de este tipo ni en el autobús. Vía HNL.

Eso es lo normal, pero la chica no parece dispuesta a admitirlo y ha recurrido al cuarto poder -los medios de comunicación- para iniciar una cruzada:
En Bruselas había corrillos de señoras esta mañana diciendo "¡qué barbaridad!, ya no te puedes dormir tranquilo mientras te tatúan" y cosas similares. De hecho, con el revuelo que se ha montado, debemos ser pocos los que piensan que esta tía miente como una condenada, y que es bastante chunga de por sí. Muestra de ello es que quiere mantener las estrellas de la frente y cobrar de Toumaniantz 8500€ para borrarse el resto. O llenarse el cuerpo de estrellas.

Para defenderse, Vlaeminck ha intentado aludir a la condición de inmigrante rumano del tatuador para sugerir un malentendido lingüístico -la conocida "vía italiana"-. En el vídeo de arriba se puede observar que el tío ha declarado ante la prensa sin traductores. Yo conozco rumanos que hablan mejor castellano, francés e inglés que muchos españoles -empezando por Emilio Botín y Jose María Aznar-. Así que no cuela.

Palacio presidencial en Teheran, últimamente. Vía ishr.

Mientras tanto, en Irán, se está montando una revolución popular que puede hacer cambiar muchas cosas en el mundo. Además es una revolución moderna, porque se ha saltado la censura gubernamental mediante internet, sobre todo Twitter. Como todo, también están encontrando la forma de cerrar el grifo, pero ya no están solos. Sé que Mikel, como buen periodista del PRESENTE, lo explicará mejor, porque lo está siguiendo todo. Yo, sin embargo, como soy como los grandes medios de este país, prefiero informa tarde y mal -como buenos medios PREHISTÓRICOS-. Y por supuesto, centrarme en lo "importante".

Mikel, de verdad, espero con impaciencia tu post. A los demás:

Salud & aventura.

Coherencias

Después del exitoso Anacolutos (I) sobre Cristiano Ronaldo, no me resisto a publicar esto:

"Especialmente en estos tiempos no me parece correcto gastarse más de 93 millones en alguien que puede lesionarse o incluso estar en baja forma"

Lo dice Christoph Tobias Metzelder, defensa central del Real Madrid. El joven alemán, que llegó al club blanco como tantos otros para llenar huecos sin ningún criterio, cree que es una evolución negativa y que sigue con preocupación. El jugador, que se salió en la Eurocopa de 2008 -que ganó Españaza-, ha demostrado más bien nada en el Madrid deportivamente. Hoy me ha demostrado que al menos tiene más criterio que los que le ficharon.

"Si no te gusta como fichamos, te jodes." Zidane debate con Materazzi su supuesta labor en la directiva del Real Madrid.

Mientras tanto, todo el mundo sigue opinando, dejando bien claro lo fácil que es opinar sin el citado criterio. Zidane, mi ídolo deportivo -más aún cuando atizó aquel campechano cabezazo-, no deja de decir que para juntar a los mejores hace falta gastar esas cifras. Figo, chaquetero y fútbolista, que inició la primera etapa de Florentino en Madrid, dice que el mercado es así pese a la crisis: gente tonta que gasta y gente lista que se forra. La "sensación" que causa el Madrid, es bien recibida por Valdano: "Los dos fichajes han posicionado ya al Real Madrid en el lugar que le corresponde".

La pregunta es obligada: ¿dónde cree este señor que le corresponde al Madrid estar? ¿El primero en gastos el año de la peor crisis económica de todos los tiempos? Si se tratase de un hambruna sin precedentes a nivel mundial, supongo que el Madrid tiraría toneladas de comida al mar. La brillante oratoria que caracteriza al argentino brilla así en todo su esplendor: "si la bola entra en la portería, es gol..." Claro, vite.

"Como se la vamos a clavar otro año al Madrid..." sonríe Laporta mientras juega al escondite.

Las reacciones en contra también son desconcertantes. Joan Laporta, presidente del mejor Barça que yo he conocido, está venga a criticar los fichajes de Don Florentino, como si hiciese falta. Su equipo, con una inversión mucho menor, con la mitad de jugadores de la cantera y con un entrenador de la casa, ha logrado un triplete histórico y reconocimiento mundial. Yo supongo que el catalán, lo que busca, es que la gente crea que tiene miedo. Para luego reírse más agusto, supongo.

Y es que el fútbol moviliza hasta a la Iglesia -la jerarquía eclesial-, que critica los dispendios descomunales del fútbol por medio del arzobispo de Barcelona, Lluís Martínez Sistach. Es verdad, razón tiene el hombre, pero también es cierto que es culé, por lo que los borregos futboleros le tildarán de envidioso.

Otro que ha hablado, menos sospechoso, ha sido el portero de la Juventus, Gianluigi Buffon. Para él es irresponsable pagar esas cantidades por esos jugadores. En As, que son adalides del buen periodismo, señalan que la Juventus tasó el precio del jugador en 80 millones en 2006. El se ha defendido diciendo que eran otros tiempos, y al diario madridista sólo le ha faltado decir que era cuando se dedicaba a las apuestas ilegales... acusaciones de las que fue absuelto. Aunque di también que se trata de la justicia italiana.

Sí, yo también: cuando leo "bufón" espero otra cosa...

En fin, que me cae muy bien Metzelder. Visto lo visto, sólo faltaría que dijera que no le gusta el fútbol. Entonces le haría un altar. A mí, la verdad, cada vez me gusta menos.

Salud & aventura. Y suerte.

Anacolutos (I): Cristiano Ronaldo

Anuncio de David Miranda para el Jacinton Post -basado en una campaña mejicana-. Vía Jacinton Post.

"Cristiano" / "Ronaldo". Este aparente anacoluto, al menos para los que tienen la pena de ser del Real Madrid, encierra el mayor de los misterios en estos tiempos de crisis. Cuando uno piensa que Florentino Pérez ha conseguido financiar una operación de 94 millones de euros para fichar a un futbolista, dice: "al menos no fueron 100 millones". La problemática comienza cuando hablamos de 15.640.284.000 pesetas. Entonces uno se plantea si ha terminado la crisis o si el tal Ronaldo, versión religiosa, es un economista.

El "Ser Superior", como le llamábamos -¿llamaremos?- en el Jacinton Post, tiene la capacidad de convertir todo lo que toca en oro. No es de extrañar que, en plena crisis inmobiliaria, este constructor sea el único capaz de presentar un aval de 57,3 millones de euros. Al menos tiene un millón de amigos, gente corriente que tiene sus ahorros en los bancos y que jamás accederá a un crédito similar, para servirle de base.

Florentino se reza a sí mismo, claro.

Y es que a los bancos les sale más rentable prestarle dinero a Don Florentino que al resto de los mortales. ¿Es más inmoral? A lo mejor para los mindundis que creen que las empresas y los bancos están para potenciar la realización del hombre. El capitalismo, norma regia del proceder económico, dicta que darle 100 millones a tito Floren es rentable y eficiente. Eso y la esclavitud...

El capitalismo nunca falla, como bien pensaban los banqueros islandeses. Si el país más rico y próspero del mundo era el aval perfecto para los ahorradores británicos, ¿cómo no va ser la vieja y desprestigiada gloria del Real Madrid una fuente de confianza para los bancos españoles?. Eso, o Florentino no sólo tiene amigos ahorrando en los bancos, sino también dirigiéndolos. El Madrid, que lleva siendo una ruina deportiva y social desde hace años -desde que llegó y huyó el "Ser Superior"-, no puede caer más bajo. Sí, pese a los "títulos".

Amontonar estrellas sin un propósito claro, lo único que produce, es un gran agujero negro. La etapa de Pérez al frente del Real Madrid trajo a Zidane -el mejor fichaje-, a Figo -un gran fichaje-, a Beckham -un buen fichaje, pero caro-, a Owen -un fichaje injusto, porque el no entraba en los planes del equipo- y a Ronaldo -fichaje muy irregular-. Los primeros cuatro rindieron, pero el último inició la peor etapa del Real Madrid.

Una visión minimalista del deporte. Vía blogeame.

De los demás fichajes que trajo Floren al Madrid poco podemos decir, salvo que Sergio Ramos fue el único nacional de relevancia. El joven sevillano es un pijo rematado, buen futbolista, pero sin cabeza. Y el dinero que logró cubrir esos fichajes lo sacó de la venta de la ciudad deportiva. ¿Qué venderá esta vez? ¿El Bernabéu? El Barça no se construyó con dinero.

De todas formas, igual CR7 -la gente le llama parecido al coche de Fernando Alonso- merece ese pastizal. Vamos a ver qué estamos comprando con nuestros ahorros...:



En Youtube hay miles de vídeos de este chico que muestran su imponente figura, su portentoso estado físico, su atractivo y a él chupando el balón y haciendo mariconadas, más escpectatulares que las de Robinho, pero mariconadas a fin y al cabo. También sale metiendo chicharros que da gusto, pero yo creo que por número de ocasiones no será. Es un chupón, se lo tiene muy creído y la gente le adora como a un dios. Lo perfecto para destrozar un vestuario lleno de personajes tristes a los que nadie quiere tras estar en el Madrid.

Tras Calderón, que llenó el club de una panda de jugadores más o menos mediocres, más pendientes de la fiesta y de llenarse los bolsillos que de jugar al fútbol -aunque alguno se salva-, Florentino trae a un nuevo galáctico. Además, de un tiempo a esta parte, todos los jugadores del equipo blanco parece que juegan al 70%. Como si se reservaran para luchar contra alienígenas o para una jubilación dorada en Dubai.

Si Florentino Pérez sigue así, dentro de poco aquí habrá una playa o una estación espacial para refinanciar al Madrid. Vía losdelmadrid.

El Manchester United es un equipazo, como el Barcelona. Han sabido rastrear las canteras de otros y cuidar las propias. Messi es argentino, de alguna forma tuvo que llegar a la Masía, Cristiano Ronaldo jugaba en el Sporting de Lisboa, Kaká en Brasil. Iniesta era de Albacete, pero lo cogió el Barça para su cantera. Y el Manchester tiene a Rooney desde que es un niño. (Edito: Rooney jugó la Eurocopa estando en el Everton, y lo fichó el Manchester justo cuando explotó con 20 añicos. Disculpen la errata) Y el Madrid, como un gilipollas, pagando a doblón por ellos cuando ya son reconocidos. ¿Nadie se da cuenta de que es el peor negocio del mundo?

El año que viene me hago del Liverpool. Si no desaparece, porque tal y como está, cada vez me gusta menos el fútbol.

Salud & aventura!

PD: El Banco Central Europeo prevé más paro para el año que viene. Normal, Ronaldo y Kaká cobrarán juntos 18 millones de euros. Eso son muuuchos sueldos.

Claro que podemos

Despues de que Hussein pronunciara su discurso en la Universidad del Cairo, muchas personas dijeron, y también me lo dijeron a mí, "a éste se lo van a cargar". Gente separada ideológicamente, espacialmente y socialmente. Lo peor es que, como humanos que vivimos en este mundo y en este tiempo, tal conjetura no resulta descabellada. A Jesucristo lo crucificaron, como a muchos mártires, a Sócrates le condenaron a muerte, a Ghandi le dispararon, como a Isaac Rabin, a Martin Luther King le asesinaron, a Mandela le encarcelaron, como a Galileo, y muchos otros murieron en el anonimato o fueron marginados por cosas sencillas como la verdad, la palabra, la paz y el amor.


Quizá sólo sea que somos animales, pero yo me siento dolorosamente humano leyendo el discurso. Quiero creer en Hussein Obama, me gusta beber sus palabras. Nacho Escolar lo comentaba el otro día en su blog: la vuelta de las palabras como transmisoras de mensaje. La retórica ha sido mal vista desde que los sofistas decidieron poner el lenguaje al servicio de sus propósitos. Pero maldita sea, nadie dijo que los propósitos tuvieran que ser malos.

El cine de hollywood vive de discursos y los libros viven de palabras. La música, incluso las partituras más clásicas, encierran palabras. Encierran mensajes con la fuerza suficiente para cambiar el mundo interior de los que escuchamos, leemos y vemos lo que se nos propone. La arquitectura de nuestro mundo está hecha de palabras, y reaccionamos ante el que sepa mimarlas y tratarlas como se merecen. Y por ello también les tenemos miedo, porque propagandistas y periodistas como Lenin y Mussolini también dominaron la palabra con nefastas consecuencias.


¿Por qué no queremos creer que Barack Hussein Obama pueda cumplir un 10% de lo que promete?, ¿por qué nos da miedo la decepción?. Vivimos gobernados por borregos, por gente que se sabe despreciada y que nos desprecia. Y no, no voy a salvar a nadie, porque aquí nadie pierde nunca, aunque nos vaya cada vez peor y acabemos perdiendo todos. Ahí tienes esta crisis económica de pastores y ganado. Dejando de lado las ideologías, el problema es de base. A mí no me jode que gane la derecha en Europa, me jode que gane esta derecha. Y si ganan, es que la izquierda está peor.


La izquierda está peor por no haber sabido hacer que "el estado del bienestar" educara a sus vástagos para mantenerlo y hacerlo más grande. No ha sabido hacer amantes de la cultura, de la palabra, del mundo más allá de sus fronteras. Enseñar no sólo a amar la ciencia y la naturaleza, enseñar también que el mundo es uno más que debe disfrutar del bienestar. Fracasó, y ahora vive en una deriva de identidad entre extremos radicales.

Yo quiero creer en Hussein. Igual el secreto de la vida está en aprender a sobreponerse a la decepción. Sé que parece imposible confiar en un político, pero creo que me arriesgaré. ¿Y si llega el cambio? Al menos, en las formas de hacer política, para mí ha hecho mucho este negro de padre keniata y oriundo de Hawai. Quiero creer en las personas, en que juntas podemos cambiar las cosas. Igual éste es el momento. "Hoy es siempre todavía", que decía Machado.


No seamos tan cenizos de decir que Obama son sólo palabras bonitas, que el mundo es horrible y ya está. Si millones de personas creen en dioses, cómo no creer en el que tenemos al lado. Exijamos políticos que sepan hablar al menos, que nos regalen el oído mientras hacen lo que tengan que hacer, aunque sea impopular -y no para beneficiarse él y sus amigos-. Que se gasten millones en sus campañas, pero se los gasten bien. Que tengan asesores, pero que asesoren de verdad. Que se equivoquen, pero no por ganar unas elecciones.

Claro que podemos, no lo dudéis.

Salud & aventura & esperanza -de la buena-.

La banda sonora perfecta para esto está en Rockanrola.

El economista renegado

Saber inglés muchas veces resulta gratificante. La gente suele menospreciarlo por el simple hecho de ser el idioma oficial del Imperio, con el cual expande su cultura y su modo de vida. Aunque esto no deja de ser cierto, también es verdad que el inglés ha funcionado como lengua de intercambio mucho mejor que el esperanto, el francés o el castellano. Puede que, de aquí a unos años, todos hablemos chino, pero el inglés a desempeñado bien su labor.

Probablemente haya ahora una legión de filólogos franceses, castellanos, esperantistas y galegos dispuestos a explicarme que la primacía del inglés se debe a condicionamientos externos, tanto políticos como geográficos. Las elecciones europeas han demostrando que al hombre los condicionamientos externos se la soplan. Somos borregos y sí, el inglés ha demostrado ser idioma de pastores -o al menos el más indicado para comunicarnos como borregos-. Y a mí me gusta como vehículo internacional de entendimiento. Para gustos los colores.

Tras esta disertación pseudofilológica, justificación de no sé muy bien qué, hablaré de mi libro. O más bien de Renegade Economist, una iniciativa, aparentemente independiente, que busca dar una explicación y una respuesta a la crisis económica. Economistas y gentes del mundo financiero dejan las cosas claras, más o menos, sobre quienes son los culpables y las soluciones que se deberían aplicar. Todos en un inglés perfecto.

Fred Harrison con cara de "tenía razón". Vía housepricecrash

El autor y responsable de los economistas renegados es Fred Harrison. Graduado en Oxford tras estudiar un compendio de Filosofía, Política y Economía, trabajó de periodista -qué iba a hacer, ¿no?-. Por cosas del destino no se dedicó ni al ensayo, ni al periodismo político o económico, se dedicó a los sucesos. De hecho es recordado por una serie de reportajes que hizo para que se reabriera el caso de los asesinatos del páramo de Saddleworth Moor.

Harris decidió que los sucesos no eran suficientemente truculentos y se pasó al mundo dd la economía, especializándose en el mercado hipotecario y de arrendamientos. Tras la caída del muro de Berlín se dedicó 10 años a enseñar a los rusos a vivir en el capitalismo, con el consiguiente fracaso -o éxito, según se mire-: acabó enfrentado a la Duma por el hecho de que él proponía invertir en colegios y hospitales, y los ex soviéticos en equipos de fútbol. Al menos le dio para escribir un libro, "The silver bullet" -La bala plateada-.

La portada de este otro libro, de 2007, ya apuntaba maneras de best seller. Vía Amazon.

Lo que nos interesa es que este polifacético señor alertó al gobierno británico de la crisis económica actual allá por el 1997. Esto es, este señor vio venir la crisis 11 años antes que Rodríguez, y eso que nuestro presidente la tenía crecidita cuando la conoció por primera vez. Aunque no fue el único, sí que fue el más contundente en alertar sobre los riesgos de la economía basura. Por supuesto, nadie le hizo caso, y ahora el buen hombre aprovecha para decir las palabras imprescindibles ante un problema de estas magnitudes: "Ya os lo advertí".

Para ello se ha montado una productora, ha escrito un libro y ha montado una página web de economistas renegados, gente preclara a la que nadie hizo ni puto caso. Según las previsiones de Harrison, lo peor llegará en el 2010, y por ahora no ha fallado ni una. Por fortuna los renegados tienen soluciones, o al menos, señalan sin contemplaciones a los culpables de la debacle -para tirarles piedras, al menos-:

Es una entrevista de Harrison -izquierda- con Michael Hudson, otro tipo listo. Creo que los subtítulos hacen que no merezca la pena mayor explicación. En Renegade Economist hay más vídeos, pero hace falta saber inglés, así que por vuestra cuenta y riesgo. Por eso he empezado esta chapa sobre las ventajas de la lengua vernácula de la pérfida Albión. Todo está conectado.

Health & adventure!

Vía mi hermano.

Metablog:Vuelta a empezar

El tiempo es "redondo", empieza y acaba simultáneamente. Vía Taringa.es

Después de estos meses de tensiones, sustos, horas sin dormir, y en especial el último mes y el último día, voy a ir retomando poco a poco la vida normal del blog. Muchas emociones y muchas tensiones inundan mis últimos post -incluído uno en el limbo de la caché de google-. Ahora exámenes y luego a ser periodista -al menos lo que me dure el contrato de prácticas-.

Lo de ser cazador de tormentas y pescador en japón lo dejo para más adelante, porque no lo descarto en absoluto. Aunque parezca mentira, la vida es larga y da para mucho. Otra cosa es la percepción del mismo, la durée de Bergson. O como diría Juanes, "la vida sólo dura un ratico".

Yo matizo. Estos seis años de carrera, ahora, me parecen eternos. Cuando cumpla los cuarenta y tenga el vértigo de la edad, posiblemente diga, "juventud, divino tesoro". Pero mi madre siempre me ha dicho "eres un viejo cascarrabias" desde que tengo siete años. No es tan grave, no es tan grave. Creo que el mayor reto de la vida es aprender a hacerse viejo y aceptar la muerte, y obviamente, la gente mayor nos gana por goleada en este aspecto. Por eso, creo, todavía soy alguien bastante joven.

Tengo planes y fuerzas renovadas, aunque me sienta física y mentalmente molido. La culpa es de las gramíneas y la falta de sueño. Yo nací dormido, y la vigilia es un estado muy antinatural para mí. Así que, poco a poco, retomaré Apokalépika, Rockanrola y El Politikón. Tengo millones de cosas pensadas, así que espero que lo único que me falte sea tiempo.

De las cosas que he aprendido con en el Jacinton Post es que quiero trabajar en un medio online y quiero aportar una mirada diferente. Por fortuna, me queda toda una vida para aprender a hacerlo. Con mis defectos y mis virtudes, pero al menos, diferente. "Marginal "diría Javier Errea, de Errea Comunicación. Si eso significa estar al margen de mentes obtusas, por mi genial.

También he aprendido que internet puede ser solidaria. Borja Echevarría, director adjunto de Soitu, nos escribió diciendo que en la redacción nos leían y disfrutaban haciéndolo. Recibir este feedback hace que sientas ilusión. También hemos recibido muchas felicitaciones desde otros lados, lo cual hace que la visibilidad, pese a ser un riesgo, demuestra que las mentes son mucho más abiertas.
Hablando de internet, he de mencionar que el nuevo medio La Información me ha sorprendido también bastante. Proyecto de Mario Tascón, ex-director general de contenidos de PRISACOM y de Elmundo.es, tenía mis reticencias. Mucha financiación y más de un año de trabajo hasta sacar a la luz una beta, me daba envidia y muchas sospechas. El hype, que es un término que se usa cuando las espectativas se inflan, era tremendo. Poco a poco van haciéndose un hueco. Creo que, sobre todo, gracias al trabajo de gente como Chiqui Esteban.

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Y no me iré sin comentar algo sobre las elecciones europeas, así como quien no quiere la cosa. En Francia la izquierda tuvo que votar con la nariz tapada a la derecha moderada de Chirac para que no ganara Le Pen. Nuestra derecha no es moderada, por eso todavía no es alternativa. No podemos darle la victoria de la abstención, porque ellos votan siempre. Y tranquilos, que estoy seguro de que llegará el cambio.

6 años de carrera

Tras seis años de carrera por fin todo ha terminado. Sólo quedan los exámenes finales, pero oye, que me quiten lo bailado. Lo peor ha pasado.

La Universidad de Navarra ha sido mi prisión y mi maestra. Mi prisión en cuanto al calvario, que por causas personales, supuso mi licenciatura de filosofía. Maestra por lo que, en los dos últimos años, he aprendido. Me considero más comunicador que filósofo. Más humano que cualquier otra cosa.

Si algo he aprendido es a tener cuidado con los prejuicios, teniendo en cuenta que todo depende de nuestro punto de vista. El grande Carlos Mugiro me lo enseñó en una optativa que debería ser obligatoria para todo aquel que quiera saber que hay más allá de las evidencias. Perderse en la mirada de un niño puede ser la sensación más gratificante.

A lo largo de los años he renegado de sentimentalismo y he cargado, de forma ciega y vehemente en ocasiones, contra todo y todos. Cambiaría muchas cosas, pero existen maestros que, simplemente en bondad, aleccionan sobre la vida.

He estado absorvido por el Jacinton Post, esa web "marginal" a la que auguro, por extraño que parezca, un gran futuro. Pieza marginal o no, me siento orgulloso de haberla llevado a cabo junto a mis compañeros.

Seis años, seis malditos años que parecen llegar a su fin. Llevo en las alforjas personas y algunos conocimientos. Pero sobre todo personas, que si saben un poco lo poco que me van las mariconadas, sabrán quien son.

Gracias a todos. Etapas que terminan y tiempo que se van. Nostalgia y melancolía. Ahora a ver si todo acaba con bien.

El Jacinton Post

Hay veces que tienes un buen día y te dices: "Si lo haces bien, todo saldrá como esperas". Luego la experiencia, sabia maestra, te enseña cómo has dilapidado tu tiempo en cargar contra aspas de molino. La gente y el universo entero siempre se empeñan en aleccionarte en cómo la vida siempre, SIEMPRE, es decepcionante.

Embarcarse en un proyecto puede que sea gratificante si tienes suerte. Si tienes suerte y todo funciona como tú quieres, y a la gente le gusta. Llevo tres meses en un proyecto en el que las cosas estaban torcidas desde el inicio y no han podido acabar peor. No por el trabajo en sí, que posiblemente haya respondido con creces a muchas espectativas. Si no por el sentimiento de tristeza que me embarga.

Tras estar centrado en el Jacinton Post varios meses, ahora me enfrento a los exámenes de final de carrera. He estado esperando este momento seis largos años en los que he aprendido a tragar veneno y bilis. Para sobrevivir, curiosamente. Y efectivamente, sigo vivo. Pero he gastado las fuerzas en intentar participar en un proyecto en el que me he sentido una pieza de relleno, y ahora que empieza lo difícil, se me hace todo una larga cuesta arriba.

Aquí os presento el flamante Jacinton Post, orgullo de propios y de numerosos extraños. Es el proyecto en el que creo, en el que siempre habré querido trabajar. Sin embargo, el resultado me resulta gris, ya que sólo he sido un mercenario de las palabras. Ni la censura, ni que me trataran de loco, o que todo lo que yo dijese estuviera mal, me ha afectado tanto como ver que en el fondo, a la gente, siempre le dará igual que el "Rey esta desnudo".

Con todos vosotros, el grandioso y de juguete, JACINTON POST.
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Esta tarde me he llevado un susto desagradable. Después de tanto quejarme de y por todo, sentí que por mi culpa no sólo había faltado a mis compañeros, sino que también a los lectores. He publicado un post que he tenido que rectificar y borrar, sintiéndome estúpido. Sin embargo, todo ha sido un susto que me ha hecho darme cuenta de un par de cosas:

-No soy una pieza tan de relleno ni tampoco he gastado las fuerzas en algo estéril. Algún día todos veremos que el rey está desnudo.
-No pienso antes de actuar, para desgracia de propios y extraños. La intrasigencia y la manía persecutorias son malos en este oficio. Debo aprender, y por eso sólo ya ha merecido la pena la experiencia en el Jacinton Post.