"MURPHY´S LAWS IN COMBAT"
-You are not Superman.
-Recoilless rifles----aren´t.
-Supressive fire----won´t.
-If it is stupid and it works, it ain´t stupid.
-Incoming fire has the right of way.
-Automatic weapon´s----aren´t.
-Friendly fire----isn´t.
-The easy way is allways mined.
-In the war all the important things are simple and all the simple things are
very hard.
-Try to look unimportant: the enemy may be low of ammo.
-Fortify your front well enought and they `ll for sure come from behind.
-The enemy only attacks in two ocassions: when you are ready, and when you
are not.
-If you are forward of your position, the artillery will be short.
-Team work is essential: it gives them someone else to soot at.
-If you can´t remember, the claymore is pointing in your direction.
-The enemy diversion you are ignoring will be the main attack.
-If your attack is going very well, it`s an ambush.
-All of your five-seconds grenades will have three seconds fuses.
-Close only counts if you are in the receiving end.
-Never draw fire: it irritates everyone arround you.
-When you have secured the area, don´t forget tot tell the enemy.
-The war is based on deception: deceive the enemy, not yourself.
-Anything you do may get you shot, including doing nothing.
-Make it to tought for the enemy to get in, and you won´t be able to get out.
-If you take more than your fair share of objectives, you`ll be given more
than your fair share of objectives to take.
-Never share a foxhole with someone braver than you.
-If you are short of everithing but the enemy, you are in combat zone.
-No battle plan survives contact with the enemy.
-Each side is convinced the enemy is about to lose, and they are both right.
-The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming friendly
fire.
-Comunications will fail as soon as you really need support.
-Your weapon was made by the lowest bidder.
-Everything else being equal, the side with the simplest uniform wins.
Iban jesucristo y san pedro en una moto a 200 por hora,
cuando dice san pedro:
SP: Mira a lazaro! mira a lazaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan toteados de la risa.
SP: pense que no lo habias visto jua jua jua!!!
JC: juajua ja jua.....
luego:
Jc: bueno ya. Ve lazaro, levanatate.
Jc: Lazrarooo, levantate!
JC: lazaro! levantate!
JC: LAZARO!!QUE TE LEVANTES!!
Caundo se fijan SP y JC...
JC:Mierda!! vamonos SP que este no es lazaro!!
TambiEn iba Jesucristo en una Harley encabezando una pandilla de
motociclistas (los apOstoles) cuando toma una curva mal y se va por un
barranco. Llegan los apOstoles y lo encuentran golpeado y sangrante.
Entonces San Pedro le dice: Maestro, le traigo la Cruz Roja?
y contesta JesUs: Si, pero la cargarA su madre, hp.
habia una vez dos pulguitas que salieron de un vailadero la una le dijo a
la otra cogemos bus o no vamos en perro
******LLEGA UN MUCHACHO DONDE SU PAPA Y LE DICE LLENO DE ALEGRIA:
/PAPITO! ESTOY FELIZ, ACABO DE TENER MI PRIMERA EXPERIENCIA SEXUAL
/NO ME DIGAS HIJO VEN SIENTATE Y ME LO CUENTAS TODO
/AHORA NO PAPITO ,NO VES QUE NO MEPUEDO SENTAR.......
***estaban una vez dos gamines entonces uno le dice al otro:
¿entonces que hermano nos vamos donde las putas?
y le responde:¿HUYY CHINO YA LE DIO MAMITIS?..........
***habia un tipo tan depravado que cuando el doctor le dijo que le mostrara los organos sexuales..
le saco la lengua.......
NIÑO:MAMI QUIERO HACER PIPÍ
-BUENO LE CONTESTA LA MAMA, VEN TE LLEVO AL BAÑO
-NO TU NO. QUE SEA MI ABUELITA
-¿PORQUE ELLA?
-ES QUE A ELLA LE TIAMBLA LA MANO.....
En que se parecen las esposas a los computadores?
R/ En que no piensan, pero tienen una memoria...
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Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..
OLEODUCTO: Tubo largo que va de una ciudad a otra, que tiene por dentro
petróleo y por encima guerrilleros.
habia una vez un bebe que no le gustaban las bebitas....
y se las cortO.
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